HOSTIA DE PROPORCIONES BÍBLICAS

Y por fin llegó el día en que el Mesías se hizo hombre. Pablo Iglesias se había convertido, como el Brian de los Monty Python, en un desconocido al que la vida le puso en el camino ser líder para muchos seguidores que iban tras él sin saber muy bien por qué. Por la misma razón por la que la multitud comenzó a correr detrás de Forrest Gump sin saber a dónde iban. Por fin, después de meses de discurso aderezados con la dosis de superioridad moral, hemos visto al Mesías bajar al valle de lágrimas y comenzar a hacer cierta autocrítica tras las elecciones. A cada partido le toca barrer su casa, pero bien es cierto que las ambiciones de la formación morada eran muchas más de las que finalmente se han cumplido. Iglesias es poco dado al examen de conciencia y a los actos de contrición, pero en el pecado va la penitencia. Ahora toca que se plantee la posibilidad que algunos ya apuntan desde los asientos de las tertulias...¿ genera rechazo? ¿ y si el problema de Podemos es Pablo Iglesias? Conozco ya a varias personas que sí que comulgan con algunas de las ideas de la formación, pero no aguantan el sermón de la montaña del coletas. Quizá pudo ser una muestra de lo que se avecinaba el primer logo de la formación, que tenía como protagonista una imagen de Pablo...excesivo personalismo, ya de entrada. Los partidos son algo más que una persona, por mucho que algunos se empeñen. Ya lo advirtió ayer mismoIglesias cuando dijo que en unas próximas elecciones puede que ganemos o que nos demos una hostia de proporciones bíblicas. Esto me recuerda a la vida catastrófica que al final rodea a los niños prodigio del cine...a Pablo Iglesias le toca ahora afinar mejor la puntería, no vaya a quedarse como el niño prodigio Macauley Culkin, solo en casa.

EL MERENGAZO

Finalmente, no hubo Sorpasso y ganó el gran Merengazo. Génova se convirtió el domingo en escenario de la castiza verbena de La Gaviota tras el resultado de las urnas. Los telepredicadores y los expertos en demoscopia tuvieron el mismo índice de aciertos que Cupido cegado por un flash de fotógrafo, cuando vaticinaron una marea violeta cual tsunami arrasando con los escaños de los socialistas e izquierda unida. De los resultados, no les voy a decir nada que no sepan. A Ciudadanos parece haberle pasado factura el escoramiento a la izquierda, y todo apunta a que el que veía en la formación de Rivera una alternativa al Partido Popular, castigó el pacto con el PSOE. La naranja convertida en licuado. El PSOE no remonta ni con Pedro Sánchez ni con Susana Díez, que sufre de nuevo debacle hasta en Andalucía. Al PP, le pasó factura...¡ay! perdonen ustedes, que me he dejado llevar por la inercia. Al Partido Popular no le ha pasado factura nada, y si Asier Antona en vez de bóxer enseña slip, lo mismo estaríamos hablando de mayoría absoluta. En fin, que vivimos en una sociedad en la que nos hemos vuelto intolerantes al gluten y a la lactosa, pero tenemos unos anticuerpos contra la corrupción que funcionan de escándalo. Está claro que en un país donde el refranero dice "virgencita, virgencita, que me quede como estoy", era poco factible que se produjera un vuelco. El pánico a lo desconocido es como esos matrimonios infelices que aguantan hasta que la muerte los separe aunque no se aguanten ni un minuto uno al otro. El miedo al lobo bolivariano unido al brexit ha permitido, que al menos, en los números no vaya a haber Brey-xit. Ahora de nuevo, como en un deja vu aderezado con ajo, toca lección de matemáticas. No sé yo si en vez empezar por esa ciencia, sería mejor comenzar con la química. Yo, por si acaso, les dejo la primera lección: "Cuando 2 sustancias se combinan para formar un compuesto, las masas de cada una de las que interviene lo hace en una proporción fija y determinada. Si hay exceso de una de las sustancias, ésta no reacciona” Reaccionen, por lo más sagrado.

SALIDA SEÑALIZADA

Toda salida de emergencia que se precie debe estar iluminada con la palabra EXIT, pero en el vuelo de esta compañía han decidido señalizarlo con la palabra Brexit. Todavía no se ha desatado la emergencia pero el vuelo comienza a perder altura de manera preocupante a medida que se acerca el jueves...para esa fecha, el avión ya caerá en picado. Ese día los habitantes de Inglaterra, Irlanda del Norte, Escocia y Gales se someterán al referéndum sobre su permanencia en la Unión Europea al que se comprometió durante su campaña electoral el primer ministro David Cameron, piloto de este vuelo Kamikaze. Hay quien pudo pensar que era un farolation, pero allí tienen la suerte de que, de vez en cuando, sus representantes políticos cumplen lo que prometen. El caso es que la consulta no es vinculante, pero después de la que se ha armado, no creo que nadie piense ya que Cameron no tendrá en cuenta el resultado que salga de las urnas. En la pérfida Albión a los colegios electorales se les llama polling stations, escrito con doble ll, y pronunciado por los españoles como polling. Debe ser por el pollo que puede armarse si finalmente los ingleses nos dan el good bye definitivo, eso por no mencionar el pollo interno que tendrían si resucitan a los fantasmas de los nacionalismos y hasta sacan a pasear a William Wallace. A dos días para la votación, el margen es muy estrecho y sigue publicándose información sobre el Armageddon que se acerca si los ingleses nos abandonan. Margaret Thatcher ya dijo en su momento que si Dios había separado a su país del continente por el canal de la Mancha, habría sido por algo. Si ése es el motivo por el que los ingleses no quieren a Europa, qué excusa tendrá Dios para explicar lo que pasó con las regiones ultraperiféricas. La vieja Europa tiene dos días para hacer mimitos y amamantar a los ingleses para calmar el berrinche. Espero que entiendan que de una teta que ya está seca, poco van a poder sacar. Y como decía el mago....si te quieres dir, dite.

EL QUE NO LLORA NO MAMA

Hay momentos en los que uno lee las noticias en el periódico y la realidad supera a la ficción. Una mujer de Estados Unidos ha dejado su trabajo por no poder conciliar la vida laboral y familiar. La noticia podría ser la realidad de muchas mujeres de Estados Unidos y de España, y de prácticamente cualquier país, si no fuera porque la mujer de esta historia se ha ido de su trabajo por no poder amamantar a su pareja...si, no rebobinen, leyeron y oyeron bien. Miren que sobre gustos y perversiones no hay nada escrito, pero Jennifer -que así se llama la protagonista de esta historia- más que dejar el trabajo, lo que tendría es que buscarse uno como monumento. Tiene que dar el pecho cada dos o tres horas a un bebé hiperdesarrollado de 36 años y practica con él lo que se llama lactancia adulta. Ellos argumentan que, lejos de cualquier perversión, lo de ellos es un vínculo tan personal como el que tendría cualquier madre con su bebé durante la lactancia. Eso sí, ella se tupe a pastillas, tés, semillas de lino y no sé cuántos potingues más para poder las necesidades de lactosa del muchacho, que -por cierto- es culturista. No quiero ni imaginar cómo es la vida de esta pobre mujer cuando su pareja tiene competición...comerá arroz y pechuga, de pollo y de su mujer... En fin, este hombre se llama Brad, si todavía fuera de apellido Pitt, entendería las ganas de acurrucarle en su seno, como una pietá...pero no es el caso, el muchacho te puede cortar la leche en cuanto lo ves, y convertir en queso el primer sorbo. Ahora que todos están hablando de promesas electorales, digo yo...por pedir...¿se podría contemplar entre las medidas de conciliación de los programas de los partidos el amamantar al marido? ¿ de cuánto podría ser el permiso? ¿podría contemplarse el carácter respectivo de la medida de conciliación? Yo tiro barro, a ver si pega. Ustedes hagan sus peticiones que ya lo dice la frase, el que no llora...no mama.

PIERNAS EN MOVIMIENTO

Una mujer y deportista en portadas de la prensa nacional es un acontecimiento a destacar. Garbiñe Muguruza se ha ganado con creces el trofeo de Roland Garros y también el ocupar portadas normalmente reservadas para la testosterona. Sin embargo, cualquier logro queda desdibujado cuando el éxito de una mujer deportista de élite se mide por la belleza de sus piernas, tal y como se le escapó a Lobo Carrasco después de la hazaña. Además de piernas, Muguruza es tesón y sacrificio, así que con un revés habría que premiar el comentario de Atapuerca de quien no ve en todo esto sólo a una campeona. Hace 3 días, el deporte femenino se alzó con otro logro, la selección española de gimnasia rítmica logró el oro en la Copa del Mundo y por fin han adelantado a Bielorrusia y Ucrania, sus bestias negras. El deporte femenino está de moda por mucho que la actualidad diaria no permite que llegue a las cabeceras de periódicos e informativos. Otras piernas en movimiento son las de los políticos del PP. Ustedes siéntense ahora para lo que se avecina. Llega directo pero al estómago y en forma de puñetazo, el merengue con el que el Partido Popular va a animar la campaña electoral. Jorge Moragas ha dicho en una rueda de prensa, en la que yo habría pagado por estar, que tuvieron que decidirse entre el reggeaton o el merengue y que había ganado el merengue. De verdad que ya no sé si es hastío o la cercanía de las vacaciones, pero ya no sé qué nos quedará por ver o en este caso oír durante esta campaña electoral. Ya que tiraron de pachanga, me parece feísimo que el PP no haya contado con otro con sus siglas para la campaña, PP Benavente para interpretar un "Ya verás Gaviota que no hay Gavilán"...Aquí esa rueda de prensa no podría celebrarse porque correría el Arehucas y nadie llegaría a tiempo a la redacción. Yo propongo que en Canarias, que para algo entra por aquí todo ritmo latino, preparemos el reggaeton de la ultraperiferia. Ya estoy viendo carteles de Ana Oramas diciendo Canaria Soy traigo salsa con Reggeaton. En fin, que el viernes empieza la campaña electoral así que dénle duro papitos y mamitas que aquí todo el mundo anda suelto como gavete

MODO ARRECHO ON

Para que no pensemos que vivimos el mismo día de la marmota que en diciembre, esta campaña electoral de primavera ha introducido una novedad interesante con la que mantenernos entretenidos. Se trata de la inclusión de la circunscripción electoral de Venezuela, de la que -por lo que parece- algunos pretenden sacar tajada. Ya no son los mismos de siempre, Coalición Canaria, que acudía en peregrinación a un coto de caza de votos donde la presencia de canarios era favorable. Ahora si no estás en Venezuela no eres nadie. La situación del país se ha metido de lleno en campaña electoral, tanto que los candidatos se han sometido a una operación de cirugía para adaptarse al exigente jurado estético que preside los certámenes de miss. En Podemos se han puesto arrechos, con eso de que les barran el terreno del que -supuestamente- se nutrían, no se sabe si ideológicamente sólo o también económicamente. El caso es que con la visita de Albert Rivera, el catalán ha hecho su salida del armario internacional, pero poco más. La vaina de la defensa de los derechos humanos a punto estuvo de jugarle una mala pasada cuando se dejó caer con una afirmación sobre el cierto orden y paz que hay en las dictaduras. Ya puestos a defender los derechos humanos, también estaría chévere que los candidatos tuvieran agallas y fueran a hacer campaña a los campamentos saharauis, pero -claro- en aguas marroquíes ya se sabe que se nada tibio, como en el Mediterráneo. Gracias a la octava isla y a la triste situación que se vive, nos hemos enterado que en España tenemos un Consejo de Seguridad Nacional, que visto nuestro nivelazo, debe ser algo así como la TIA de Mortadelo y Filemón. Nivelazo también hay en Canarias, ya lo saben, una tierra única. Terminados los fastos sobre la canariedad, hay que volver a poner los pies en el suelo, o más bien lodo, según parece. Al barro se ha tirado Paulino Rivero, dispuesto a hacerle una nueva agarrada a Fernando Clavijo. El ex presidente cada día recuerda más a esos malos de las películas a los que crees muertos y de repente te dan la cuchillada final acompañada de música estridente. Así de traumatizado estará por la pérdida de las primarias con Clavijo, que ha preferido buscarse de compañero de cama a Román Rodríguez, con quien afinidad precisamente no le unió durante su mandato. Así, ambos, en extraña conjunción, han decidido sumarse a la plataforma contraria a la ley del suelo. Ya lo saben, las borracheras y la política, o viceversa, hacen extrañas compañías.

LOS RICOS TAMBIÉN LLORAN

En los años 80 se hizo popular en nuestro país una telenovela de Verónica Castro con la que los españoles descubrimos que los ricos también lloraban. Con la crisis, se han secado las lágrimas y se han vaciado los bolsillos de algunos, unos pocos. Ya se sabe que la suerte, sea buena o mala, siempre está mal repartida. La última en enjugar sus lágrimas en pañuelos de Louis Vutton y billetes de 500 euros ha sido la baronesa Thyssen, que ha incendiado las redes como si fuera la fábrica de neumáticos de Seseña, en una entrevista al periódico Cinco Días. Han leído bien, La baronesa salió en la prensa económica que no es rosa pero se acerca, por eso del papel salmón. En la entrevista concedida, Tita tuvo un ataque de sinceridad y reconoció estar harta porque ser rico es muy difícil. Si todavía permanecen sin estar pegados al techo o nombrando al santoral, no estaría mal recordar a la baronesa que aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Aquí en las islas, se podría decir que lo que ha hecho la baronesa es literalmente de mago con perras. Normalmente las magadas de los magos con perras se producen cuando más distante están la posición social en el pasado y en el presente del protagonista de la magada. En el caso de la baronesa, la estadística se cumple. Miss España, Miss Europa, Marbella La Nuit y faranduleos varios fueron su profesión hasta que dio el braguetazo con un barón al que pocas cosas se le subían ya, salvo los ascensores. Tita se refinó y se convirtió en mecenas del arte y precisamente, por arte de birlibirloque, tuvo la suerte de que el barón cogió el último tren prontito y la dejó amasando, no cerámicas, sino billetes. Los mismos billetes son ahora la fuente de su sufrimiento. La baronesa ha metido la patita, porque en los tiempos que corren, hacer alarde de tener pasta ya no es una magada sino una soberana desfachatez. Ella que es tan apasionada del arte debería incluir en su pinacoteca un cuadro de El Bosco: La Muerte y el Avaro.

LA IGLESIA TIENE NOMBRE DE MUJER

No les voy a decir nada nuevo si les saco el tema de la poca presencia femenina que hay aún entre los cargos directivos de las empresas. Se saca a colación el debate cada 8 de marzo, y a todo el mundo se le llena la boca durante esos días con reflexiones sobre la conciliación y los baches que encuentran -encontramos- las mujeres en el desempeño de nuestra vida profesional. El debate se acaba el 9 de marzo y así hasta el año siguiente. La empresa de la que les hablo es una institución que para muchos huele a alcanfor, pero en ella las mujeres han estado desde el inicio de los tiempos. El rol era limitado: madre, esposa, tentación para Jesucristo, costilla de Adán y culpable del pecado original. Con esa tarjeta de presentación poco había que esperar. Sin embargo, el Papa Francisco ha abierto una de esas puertas infranqueables para dar más protagonismo a la mujer en la Iglesia y hay quien ya ha puesto el grito -nunca mejor dicho- en el cielo. Realmente si lo piensan fríamente, hay seguramente más mujeres en la Iglesia que cargos directivos en las empresas, pero tocar los cimientos de instituciones intocables, es lo que tiene. Lo mismo pasa cuando se toca a la familia. Si no que se lo pregunten a la diputada de las CUP Anna Gabriel, a la que se le ocurrió plantear un modelo de crianza colectivo para los hijos. No seré yo quien defienda a Anna Gabriel, pero esta señora no ha descubierto la pólvora. Es algo que se hacía en los kibutz de Israel y que tampoco difiere demasiado de lo que practicamos en la actualidad. Padre y madre biológico todos tenemos, sea de carne y hueso o en forma de inyección. Cuando uno tiene un grupo grande de amigos, todos en algún momento educamos a los hijos de otro o al menos tenemos ganas de darle una nalgada cuando se pasan de la raya. Todos crecemos nutriéndonos de lo que tenemos alrededor, sea la tía Angelita, la amiga coñazo de mamá, el amigo gay, el abuelo o la profe de la guardería. Lo importante es que alguien nos trasmita valores y cariño y, a ser posible, que no sea a través de la televisión. El problema de estos debates viene cuando se traspasan las fronteras y se aprovecha la coyuntura para dar por las narices a la mujer que se sale del tiesto pensando más de lo que debe. Criar a los hijos en comunidad, lo que propuso ella, ha pasado a ser acostarse con varios hombres en plan comuna y así, ya de paso, aprovechamos las declaraciones previas de la proponente del debate para escribir un titular periodístico donde se la califica y -digo textualmente- de puta y mal follada. Las instituciones, como todo, están para cambiarse. La familia nuclear como la conocemos es de bastante reciente creación, si lo piensan con detenimiento. Este fin de semana se conmemoró el día de la familia, quizá lo que tienen que hacer las administraciones para celebrarlo es velar porque todos tengamos derecho a elegir el modelo de familia que nos dé la gana, siempre y cuando se garantice el bienestar del menor.

EL ZARPAZO

Como en el cuento de la vieja majadera, toca otra vez volver a hablar de la política y de cómo nuestros líderes contribuyen al enriquecimiento...del lenguaje, no me vayan a entender mal. La última aportación a la actualización de la jerga política ha sido la palabra "sorpasso" que -aunque no se lo crean- la trajo del italiano Julio Anguita en los años 90, cuando empezó a hablar de la teoría del sorpasso al Partido Socialista. Ésta consistía en apartar de un plumazo a los socialistas como principal partido de la izquierda. Eso sucedió en los años 90, que nos parecen ya tan lejanos como los tiempos de Maricastaña. En aquel momento la izquierda era la que era y ahora tiene más ramas que los Carmona y los Heredia juntos. Lo dicho, que el Sorpasso es lo que los españoles hemos llamado toda la vida un adelantamiento y, como rige en las normas de Tráfico, en España se adelanta por la izquierda. En este caso, se pretende invadir el carril de la izquierda y llevarse por delante al coche de Pedro Sánchez, con una furgoneta hippy en la que va al volante Pablo Iglesias y de copiloto Alberto Garzón. Esta operación de los autos locos ya ha comenzado y tiene como combustible una gasolina libre de aditivos elaborada por el CIS. Piloto y copiloto han sellado su alianza con algo tan castizo como dos botellines, que siempre será mejor que hacerlo con un botellón, aunque ambos tengan edad para eso. De nuevo, nos quedan un par de semanas por delante para asistir al apasionante rally...Ya veremos si la furgoneta pilla velocidad suficiente para adelantar o si al final nos quedamos simplemente en un zarpazo.

AJO, AGUA Y RESINA

Cualquier niño nacido en los años 80 en Santa Cruz de Tenerife, sabe que las fiestas de mayo son sinónimo de Los Gorgoritos. Su origen, ya lo saben y si no se los cuento, está en la compañía de Títeres de Maese Villarejo, donde los protagonistas eran entre otros el propio Gorgorito, la bruja, el ogro, la bella Rosalinda y la estaca, con la que gorgorito acababa con todos los malos. La representación de la compañía de la que les hablo termina hoy, no porque acabe la fiesta, sino porque las marionetas se toman vacaciones por lo menos hasta después del 26 de junio. La pantomima se ha terminado por el momento y el público infantil y adulto no tendrá divertimento por un tiempo. Habrá que recurrir a Supervivientes, con lo que al menos uno se puede sentir identificado por eso de pasar hambre y arrastrarse por el barro. El caso es que la compañía cierra por descanso y la audiencia está agotada por cansancio. En los últimos meses, los argumentos se habían acabado volviendo reiterativos, Gorgorito ya no sabía a quién darle palos, la escoba de la bruja caía en picado y ya ni los buenos eran ya tan buenos, ni los malos tan malos. Una y otra vez se repetían los ataques y los insultos. Los niños lloraban confundidos en las representaciones y los padres empezaron a optar por no llevarlos. En junio ya les digo, volverán a la carga. Tienen un par de meses para oxigenarse, renovar sus argumentos y volver a convencernos del rol que tiene cada uno en la pantomima. Mientras tanto, ya tienen la receta: ajo, agua y resina. Permítanme no decirles lo que significa cada uno.

EL HUNDIMIENTO

Hoy, esta pieza semanal que mira a la actualidad, va dedicada a dos hundimientos totalmente opuestos y que han mostrado la mejor y la peor cara del ser humano. En Arona, a pesar de la desgracia, hemos visto la cara más amable que en medio de la tragedia nos reconcilia con el ser humano. Todo el municipio, residentes o no, se han volcado para ayudar y poner el hombro a disposición de los afectados que han visto cómo caía como un castillo de naipes todo lo que habían construido. El papel de los vecinos, de los voluntarios y de los efectivos de emergencia ha sido impecable, pero permítanme que me detenga para criticar una imagen o más bien varias...las de varios políticos a los que no correspondía estar al pie del cañón y que fueron expresamente a pedir un casco y un chaleco para la foto y que ni siquiera se acercaron a interesarse por las familias. Alguno había que allí que pintaba mucho y que estuvo para quitarse el sombrero, pero lamentablemente también hay buitres que hacen política de la carroña. Afortunadamente, es una minoría entre un grupo de políticos que se dejaron las horas de sueño y que no pidieron foto. Otro de los hundimientos no es tan desgraciado, o al menos, sólo lo es para su protagonista. José Manuel Soria cometió lo que he venido en llamar un Soricidio, que viene a ser algo así como un suicidio político lanzándose desde el propio ego. La caída tras los papeles de Panamá del ya ex ministro ha sido proporcional a la soberbia con la que se ha manejado, ahora queda por ver si su legión de seguidores sigue rindiéndole pleitesía o lo convierten en un apestado, algo que suele hacer su partido con quienes pierden la inmaculada reputación. La que no ha sido precisamente Inmaculada ni Dolorosa, ha sido Victoria Rosell, que se convirtió en la Virgen de los Milagros tras conocer la noticia de la dimisión de Soria. Fue tanto su regocijo, que al pasar por el arco de seguridad del aeropuerto de Gran Canaria, éste le volvió a pitar, pero con la música del Aleluya del Mesías de Haendel. Por cierto, que no sé si en el periódico digital de su pareja, la jornada se habrá vivido como si la Administración de la Brujita de Telde hubiera dado el gordo.

TERRITORIOS DE ULTRAMAR

En la época de la colonización se hizo habitual hablar de los territorios de ultramar como aquellos lugares alejados del imperio. El término inglés es Offshore, que ahora se populariza porque no eres nadie si no tienes dinero o empresas offshore. A mi me gusta el inglés pero reconozco que me saca de quicio la moda de adoptar cualquier palabra anglosajona cuando existe el término en castellano. El de offshore es literalmente deslocalizado, casi lo mismo que siente uno a medida que se van conociendo los nombres de la lista de los papeles de Panamá. El último deslocalizado, presuntamente, en esos papeles es el ministro en funciones de Industria y líder de los populares canarios, José Manuel Soria, que ayer se quedó más bien descolocado cuando le trancaron en mitad de una entrevista mientras el bombazo explotaba en la Sexta. El oficio de deslocalizar no tiene por qué ser un delito, el problema es cuando el deslocalizador, hace su labor para realizar limpiezas varias de capital en paraísos fiscales, pero vamos a no pensar mal. Como decía Guillermo Summers en sus películas, To er mundo es bueno. Quienes si son buenos son los líderes de las principales formaciones políticas de ámbito nacional. Odio el tópico pero ya saben ustedes que una jornada electoral es una fiesta de la democracia, más para unos que para otros, así que tenemos que estar más que agradecidos porque nos den la oportunidad de volver a gozarnos un buen boncho, dos días después de la noche de San Juan. Eso sí, se calcula que la fiesta nos costará unos 160 millones de euros. Ése el coste económico, pero el temporal...es decir, la pérdida de tiempo que hemos sufrido todos durante meses, no tiene precio.

EL DESASTRE DE PANAMÁ

El sastre de Panamá, cogió la máquina Singer y aplicó el cursillo de Corte y Confección para elaborar un traje a medida de los golfos que evaden impuestos. Hablar de corrupción a estas alturas de la película ya es papel mojado. Pero los conocidos como papeles de Panamá están más bien pringados y mojados pero en este caso, de la porquería que esconden los cientos de afectados en todo el mundo. Ya todos tenemos el vaso de la paciencia colmado desde hace meses y años, pero asombra el nivel de putrefacción existente en algunas zonas del planeta. Ya es de tal calibre, que lo extraño es que La Tierra no esparza mierda al espacio en su movimiento de rotación diario. Ya lo ven ustedes, a punto de cumplir con Hacienda, y nos enteramos de que la Infanta Pilar, Messi o Almodóvar figuran entre las personas que, en nuestro país, evadían impuestos a través de entramados societarios en paraísos fiscales. Cuando uno ve en la nómina la casilla de las retenciones y lee la prensa estos días, no me negarán ustedes que dan ganas de presentar una próxima declaración de la renta de manera presencial y con un sobre que esté lleno de estiércol, pero ya lo saben ustedes, alguien tendrá que sostener este sistema ahora que ya sabemos que Hacienda somos sólo unos cuantos. Por buscarle el lado positivo a todo este escándalo, permítanme que barra para casa. Ante aquellos que habían pronosticado que el periodismo ya no servía para nada, y que el futuro de la comunicación estaba en manos de concursantes de Gran Hermano, aquí tienen una bofetada en la frente. Periodismo en mayúsculas es lo que se ha hecho para dar a conocer esta noticia, que han difundido en España El Confidencial y la Sexta. Es el trabajo de un Consorcio Internacional de Periodistas de Investigación y Suddeutsche Zeitung, que han dedicado un año a estudiar toda la documentación. Vivimos en una sociedad que apesta a podrido, pero al menos alguien ha tenido los benditos bemoles de tirar de la manta y desmontar el taller de estos sastres de Panamá.

EUROPA EN CRISIS

Canadá ha dado una bofetada con la mano abierta a la vieja Europa. En apenas tres meses, ha finalizado el proceso que inició el país para acoger a unos 25 mil refugiados, algo que fue promesa electoral del presidente. Comenzó en diciembre y terminó la semana pasada con el último avión que trasladaba a ciudadanos jordanos. En Europa, mientras, se aplica una política de la vergüenza que está a punto de dar al traste con los principios que forman parte del origen del proyecto europeo. El acuerdo polémico llevará al garete el derecho de asilo, haciendo tabla rasa y dando lugar a la vergüenza colectiva. A bote pronto, uno se plantea por qué demonios hay que caer en tremenda sumisión al Gobierno turco, si es precisamente un país que lleva haciendo méritos desde el año 2005 para entrar en la Unión Europea. Debería ser momento de replantearse el derecho de admisión como en los bares...En las aguas turcas los barcos en los que los refugiados huyen son recibidos a palos...un vídeo hecho público este fin de semana nos permite darnos cuenta de la magnitud de la tragedia y de la violencia que se emplea en el Egeo para evitar que esos refugiados alcancen la costa. El jueves comienza la cumbre en la que Europa deberá retratarse y firmar su sentencia de muerte. Ya la crisis está pasando factura política a líderes como Ángela Merkel y aquí en España, el gobierno eternamente en funciones se ha pasado los últimos días esquivando el problema. Ahora, y tras el clamor creciente, los líderes Europeos tienen en sus manos una papa caliente que está a punto de explotarles en la cara. Se agota el tiempo para demostrar si el proyecto Europeo ha servido de algo ...

EL HOMBRE FEMINISTA

Dicen que detrás de cada gran hombre hay una gran mujer, pero hoy me apetece hablar de grandes hombres que están detrás, por encima, debajo o al lado de alguna mujer. Hoy no celebran su día, pero también merecen que se les haga visibles, sobre todo porque son responsables en su medida de que algunas mujeres caminemos con paso firme y seguro por la vida. Yo les voy a hablar de un hombre feminista. Nació en la década de los 40 en una familia humilde con muchos hermanos, como suele decirse, cada uno de su padre y de su madre. En esa familia todos se deslomaban y daba igual que se fuera hombre o mujer...Para comer había que pelearse por llegar antes de que se acabara el caldero..y daba igual si te llamabas Rosa o Domingo, normal que haya acabado siendo defensor de la igualdad. No es habitual que un hombre de esa generación sea especialmente cuidadoso y tenga interés en que su entorno femenino se desarrolle, pero él siempre lo ha hecho. Ha tenido una mujer trabajadora a la que ha apoyado, dando meriendas y cuidando de hijos como cualquiera. A los hijos lo ha visto por igual, pero siempre ha tenido especial obsesión en que su hija estudie, se forme y sea independiente para no tener que ser un lastre para nadie ni tener que aguantar lastres. Ahora que tanto se habla de conciliar, ya ahí se conciliaba incluso antes de que eso tuviera un nombre... En su entorno de trabajo ha valorado a la mujer, también ha sido crítico con las mujeres que se ponen zancadillas entre ellas y siempre ha tenido dos frases recurrentes... una es "quiérete" y la otra es "una mujer independiente y con tu sueldo se ríe del mundo". Hoy 8 de marzo, y mientras releo el papelón de la infanta diciendo "confío en mi marido"...doy gracias infinitas porque ese hombre feminista sea mi padre. Gracias a él las mujeres de la familia somos independientes, nos apoyamos en los compañeros que elegimos pero estamos suficientemente preparadas para no tener que apoyarnos en nadie si no queremos. Gracias a personas como él me rechina en los oídos ver a una mujer que declara ante un juez que se hizo la tonta por amor... al más puro estilo Pantoja; gracias a él las garbanzas se las busca una sin necesidad de sentirse princesa ni aguantar ranas. Personalmente, no creo en las celebraciones en este día, ni que nos obliguen a celebrar por narices un día determinado. Casi creo que más bien no hay que celebrar, sino conmemorar y esto será necesario mientras en nuestro entorno las mujeres sigamos siendo un número, una víctima más, unos números de salario menos que un compañero menos preparado, una mujer que critica, que compite con la de al lado. El hombre feminista del que les hablo odia la competitividad y odia que cualquier ser humano sea un número, sea hombre o mujer. Hoy, seguramente tendrá listo su tradicional ramo de flores y felicitación del día de la mujer trabajadora. Yo te devuelvo la felicitación. Felicidades a ti, porque eres un hombre pero tienes dos ovarios...

EL REVENIDO

No ganó el Óscar a la mejor película pero sí al mejor actor que se llevó Leonardo Di Caprio. Echo en falta las traduciones literales de los títulos de las películas. The Ravenant realmente debería de ser El Revenido, a mi es una palabra que me encanta para describir a esa gente de carácter duro a los que cuesta coger cariño. El revenido del que les hablo subirá esta tarde a la palestra del Congreso de los Diputados para buscar apoyos a su investidura. No sé a ustedes, pero yo he pasado de mirar con buenos ojos a Pedro Sánchez, aunque fuera por su planta, a mirarlo con recelo porque lo veo un tipo revirado...como con doble fondo. Dice la definición que lo de revenido no es de renacer, como han traducido los de la peli, sino que significa tratar de ablandar con tratamientos térmicos cosas duras...normalmente el acero. Más que revenirse él mismo, Pedro Sánchez ha tratado durante estas semanas de revenir a todo el que se pegaba a su lado con tal de dejarlo amorosado para su causa...al final sólo ha podido llevarse al huerto a Albert Rivera, porque al resto de metales no hay quien los doble. En definitiva que hoy, en vez de alfombra roja, en esta gala habrá una color coral, un tono socorrido y ambiguo. Para unos es rojo, para otros es naranja y así, todos contentos. El otro nominado a mejor actor principal sigue calladito y agazapado a la espera de que termine el estreno de hoy, que a buen seguro será el menos taquillero de la historia. Preparen las cotufas, o roscas si están en Gran Canaria, y prepárense para ver cómo Pedro Sánchez acaba compartiendo algo más con Leonardo Di Caprio, su hundimiento en el Titanic.

SEMANAS DE DESGOBIERNO

A estas alturas de la película, tanto ustedes como yo misma estamos hasta el moño, por ser fina, de hablar de los pactos a izquierda o derecha que no terminan de cuajar. Ya casi todos estamos convencidos de que tendremos que volver a votar así que, casi lo que cabe ya, es suplicar a unos y otros que acaben cuando antes con el paripé de pactos y nos dejen prepararnos en paz para las próximas elecciones. Mientras todo eso sigue igual, todos los lunes ya nos hemos acostumbrado a escuchar eso de ...comienza una semana clave en las negociaciones....yo ya perdí la cuenta, la única clave que me ha interesado estas semanas es el "hagan la clave" y "suenen los pitos" de la billo's durante los carnavales pero ya se terminaron y no nos queda ni eso. El que sigue bailando, de momento, al son de la Muñeira es el presidente en funciones, aunque ya no me queda claro ni cuáles son esas funciones. Lo cierto es que Rajoy va a tener que cambiar de género musical y pasarse mejor al vallenato porque lo de bailar muñeira no creo que esté muy bien visto desde que Rajoy es persona non grata en su ciudad natal. Ya lo ven, de profeta en su tierra a repudiado. Lo decidían ayer los votos del PSOE, BNG y MAREA en el Ayuntamiento de Pontevedra, que ha convertido al gallego en un apestado en la ciudad, un descastado de la Casta, que diría Pablo Iglesias.Cuidado que como sigan así las cosas, Rajoy va a tener que mudarse no sólo de Moncloa...me lo veo llamando al que borró hasta 35 veces los discos duros de la sede de Génova para que le asesore sobre cómo darle al botón de delete en todo lo que ha hecho hasta ahora. Con todo este cúmulo de despropósitos en la actualidad, los Vitaldent, las púnicas y el desgobierno, ya sólo falta que nos salgan casos de escuchas ilegales en GAES. Uno ya no sabe a dónde mirar para encontrar un oasis de belleza. Lo he intentado con las fotos del Teide nevado, las cerca de millón y medio que han colgado en las redes sociales...pero al final...siempre encuentro motivos para el optimismo y para pensar que aunque en la política esté todo perdido, en la calle quizá no. El motivo me lo ha dado Alejandro Sanz increpando desde el escenario a un maltratador en Méjico, un país donde el 60% de las mujeres de más de 15 años ha sufrido violencia. Alejandro cantaba en ese momento la música no se toca...gracias por el gesto y ojalá que cunda el ejemplo.

COLOR ESPERANZA

Decía el cantante Diego Torres...y repito cantante y no el socio de Urdangarín, aquello de Saber que se puede...querer que se pueda. Lo decía en su canción Color Esperanza, la misma que cantó el domingo Esperanza Aguirre, seguramente ante el temor a ser llamada a declarar por la trama Púnica. El color Esperanza ya empieza a ser marroncito oscuro. Por no ser escatológica, les diré que color fango. Un barrizal en el que, cual ciénaga de Shreck, está nadando un Mariano Rajoy que debería empezar a plantearse seriamente que más que dar un paso al lado, tiene que hacer como la emperatriz de Japón y empezar a quedarse un par de pasos por detrás. La semana pasada, de plena verbena carnavalera, nos dejó imágenes y gestos que no habíamos comentado. Ya saben que se descubrió que existen las ondas gravitacionales, que para que ustedes me entiendan, significa que todo cuerpo del universo en movimiento produce ondas en el espacio...Les pongo un ejemplo práctico, imaginen ustedes por un momento que van a estrechar la mano de un adversario político y éste les hace la cobra...pues bien, con esa situación se producen ondas tipo tsunami que golpean en la cara de un político socialista como una bofetada sin manos y al mismo tiempo, como por efecto del aleteo de una mariposa, en el otro lado de la onda, se produce una ola de malaeducación que deja el espacio tiempo en suspenso. En fin, ya saben que las leyes de la física son complicadas de entender, igual que las leyes de la química, aunque ya saben que la química o surge o no surge, como el amor. Así terminó la Semana de San Valentín, y ayer lunes comenzaba el santoral con San Decoroso...creo que esa festividad no la celebró nadie.

VIERNES DE PASIÓN

El viernes Rajoy nos pilló con el pie cambiado. Tuvo una espantá y salió por peteneras huyendo de la que se le avecinaba. El hombre debe haber pensado que ya ha sufrido suficiente escarnio para llevarse otro en un debate de investidura que iba a ser como un vuelo de piloto kamikaze, pero sin punto rojo en la frente. El punto rojo lo tiene Pedro Sánchez desde que a Podemos se le ocurrió darle un tiro en forma de propuesta de pacto en toda la frente. Lo del viernes no se veía desde Blancanieves con la manzana envenenada. Pocas veces una propuesta de acuerdo ha sido un golpe tan grande en la línea de flotación de un partido y, de ahí, que anden que trinan los barones sentados menos a la izquierda del padre. El caso es que los días pasan y el país sigue paralizado en una semana de pasión de la marmota que no acaba y que va a hacer que acabemos con ganas de crucificarlos a todos. Todo esto me recuerda a esas estadísticas en las que se habla de quienes prefieren no trabajar para cobrar el paro. Ya tiene que ser jodido ser presidente para que nadie quiera coger el puesto. Lo cierto es que el sábado, el Comité Federal del PSOE decidirá si da el visto bueno al pacto con Podemos. Todo apunta a que la reunión será una merienda de negros o más bien de rojos, en este caso. Habrá que ver si se avala con v el acuerdo o si Pedro Sánchez acaba balando, con b, como un corderito de vuelta al redil.

CRÓNICA DEL REY PASMADO

Imanol Uribe llevó al cine la novela Crónica de un Rey Pasmado de Gonzalo Torrente Ballester. Estos días está de nuevo en boga, para ser concretos desde ayer, que comenzó la ronda de contactos del rey con los grupos políticos para tantear la designación de candidatos a presidir el Gobierno de éste nuestro país. Inauguró la ronda de contactos Pedro Quevedo, de Nueva Canarias, y hasta hubo coña. El rey le dijo poco más o menos en su despedida eso de "Hasta Más Ver", frase manida para cualquier canario cuando se encuentra con un amigo, tan manida como el "A ver si nos vemos". En esos dos casos la frase está vacía de contenido, pero el lenguaje castellano es rico a más no poder y en este caso el Hasta Mas Ver significa...estos partidos políticos del bipartidismo son incapaces de llegar a acuerdos para gobernar, ni apoyándose en partidos emergentes las cuentas salen y aquí nadie cede ni pone de su parte. Toda esta retahíla, que parece el título de una canción de murga, es lo que esconde en realidad la despedida del monarca, que efectivamente se quedó pasmado tras las reuniones o como diría Chona, se quedó bobo. Hasta él tiene claro que nos va a tener que tocar votar de nuevo, y a él firmar un par de papeles más de los previstos. El caso es que los días pasan y la cosa sigue igual de estancada entre los sillones, la cesión de escaños y las líneas rojas. El sondeo de metroscopia ya advirtió el domingo en El País de que más del 60% de los ciudadanos quiere que se llegue a un acuerdo y no se tenga que volver a votar. Es una encuesta, pero el 60% que lo pide, lo clama a gritos. Mientras tanto, sigamos disfrutando hasta el viernes de la fotogenia del monarca, porque creo que es lo mejor que saldrá de las reuniones. Hasta más ver.

BAJO PRESIÓN

No podía venir mejor el título de la canción de los desaparecidos David Bowie y Freddy Mercury para lo que estamos viviendo desde que masticamos el último trozo de turrón. Bajo presión..... Así han arrancado las rebajas en Cataluña donde por fin han encontrado un presidente en oferta preparado para hacer la mortaja del proceso independentista. La verdad que tirando de tópicos, uno conocía el de la tacañería de los catalanes, pero no el excesivo optimismo de parte de la ciudadanía. Al final después de tres meses y de tensiones en la cuerda, Cataluña tiene un presidente que ha sido elegido a dedo, para presidir un proyecto ilegal y apoyado por una minoría de los catalanes...a peor..la mejoría. Artur Mas decidió por el bien del process dar un paso a un lado, dicen que por la noche se oían sus llantos y el arrastre de sus cadenas por las calles del Barrio Gótico de Barcelona. Ahora queda por ver cómo el Gobierno español reacciona ante el desafío que se plantea...¡¡ah que no tenemos gobierno!! Pero si hay una imagen curiosa para este inicio de año es la de la infanta Cristina sentada en su sillita de la sala de los juzgados en la apertura del juicio por el caso Noos. La verdad que tiene que ser curioso estar sentado en esa sala con el cuadro de tu hermano presidiendo la sesión. Quedan por delante muchas semanas para descubrir si es verdad que todos somos iguales ante la ley y si es cierto que los Borbones tienen alguna tarita mental, visto que ser mujer y Borbón te convierte en una auténtica ignorante. Por cierto, felicidades a Pedro Horrach por convertirse en el primer fiscal Anticorrupción de la defensa.