HOSTIA DE PROPORCIONES BÍBLICAS

Y por fin llegó el día en que el Mesías se hizo hombre. Pablo Iglesias se había convertido, como el Brian de los Monty Python, en un desconocido al que la vida le puso en el camino ser líder para muchos seguidores que iban tras él sin saber muy bien por qué. Por la misma razón por la que la multitud comenzó a correr detrás de Forrest Gump sin saber a dónde iban. Por fin, después de meses de discurso aderezados con la dosis de superioridad moral, hemos visto al Mesías bajar al valle de lágrimas y comenzar a hacer cierta autocrítica tras las elecciones. A cada partido le toca barrer su casa, pero bien es cierto que las ambiciones de la formación morada eran muchas más de las que finalmente se han cumplido. Iglesias es poco dado al examen de conciencia y a los actos de contrición, pero en el pecado va la penitencia. Ahora toca que se plantee la posibilidad que algunos ya apuntan desde los asientos de las tertulias...¿ genera rechazo? ¿ y si el problema de Podemos es Pablo Iglesias? Conozco ya a varias personas que sí que comulgan con algunas de las ideas de la formación, pero no aguantan el sermón de la montaña del coletas. Quizá pudo ser una muestra de lo que se avecinaba el primer logo de la formación, que tenía como protagonista una imagen de Pablo...excesivo personalismo, ya de entrada. Los partidos son algo más que una persona, por mucho que algunos se empeñen. Ya lo advirtió ayer mismoIglesias cuando dijo que en unas próximas elecciones puede que ganemos o que nos demos una hostia de proporciones bíblicas. Esto me recuerda a la vida catastrófica que al final rodea a los niños prodigio del cine...a Pablo Iglesias le toca ahora afinar mejor la puntería, no vaya a quedarse como el niño prodigio Macauley Culkin, solo en casa.

EL MERENGAZO

Finalmente, no hubo Sorpasso y ganó el gran Merengazo. Génova se convirtió el domingo en escenario de la castiza verbena de La Gaviota tras el resultado de las urnas. Los telepredicadores y los expertos en demoscopia tuvieron el mismo índice de aciertos que Cupido cegado por un flash de fotógrafo, cuando vaticinaron una marea violeta cual tsunami arrasando con los escaños de los socialistas e izquierda unida. De los resultados, no les voy a decir nada que no sepan. A Ciudadanos parece haberle pasado factura el escoramiento a la izquierda, y todo apunta a que el que veía en la formación de Rivera una alternativa al Partido Popular, castigó el pacto con el PSOE. La naranja convertida en licuado. El PSOE no remonta ni con Pedro Sánchez ni con Susana Díez, que sufre de nuevo debacle hasta en Andalucía. Al PP, le pasó factura...¡ay! perdonen ustedes, que me he dejado llevar por la inercia. Al Partido Popular no le ha pasado factura nada, y si Asier Antona en vez de bóxer enseña slip, lo mismo estaríamos hablando de mayoría absoluta. En fin, que vivimos en una sociedad en la que nos hemos vuelto intolerantes al gluten y a la lactosa, pero tenemos unos anticuerpos contra la corrupción que funcionan de escándalo. Está claro que en un país donde el refranero dice "virgencita, virgencita, que me quede como estoy", era poco factible que se produjera un vuelco. El pánico a lo desconocido es como esos matrimonios infelices que aguantan hasta que la muerte los separe aunque no se aguanten ni un minuto uno al otro. El miedo al lobo bolivariano unido al brexit ha permitido, que al menos, en los números no vaya a haber Brey-xit. Ahora de nuevo, como en un deja vu aderezado con ajo, toca lección de matemáticas. No sé yo si en vez empezar por esa ciencia, sería mejor comenzar con la química. Yo, por si acaso, les dejo la primera lección: "Cuando 2 sustancias se combinan para formar un compuesto, las masas de cada una de las que interviene lo hace en una proporción fija y determinada. Si hay exceso de una de las sustancias, ésta no reacciona” Reaccionen, por lo más sagrado.

SALIDA SEÑALIZADA

Toda salida de emergencia que se precie debe estar iluminada con la palabra EXIT, pero en el vuelo de esta compañía han decidido señalizarlo con la palabra Brexit. Todavía no se ha desatado la emergencia pero el vuelo comienza a perder altura de manera preocupante a medida que se acerca el jueves...para esa fecha, el avión ya caerá en picado. Ese día los habitantes de Inglaterra, Irlanda del Norte, Escocia y Gales se someterán al referéndum sobre su permanencia en la Unión Europea al que se comprometió durante su campaña electoral el primer ministro David Cameron, piloto de este vuelo Kamikaze. Hay quien pudo pensar que era un farolation, pero allí tienen la suerte de que, de vez en cuando, sus representantes políticos cumplen lo que prometen. El caso es que la consulta no es vinculante, pero después de la que se ha armado, no creo que nadie piense ya que Cameron no tendrá en cuenta el resultado que salga de las urnas. En la pérfida Albión a los colegios electorales se les llama polling stations, escrito con doble ll, y pronunciado por los españoles como polling. Debe ser por el pollo que puede armarse si finalmente los ingleses nos dan el good bye definitivo, eso por no mencionar el pollo interno que tendrían si resucitan a los fantasmas de los nacionalismos y hasta sacan a pasear a William Wallace. A dos días para la votación, el margen es muy estrecho y sigue publicándose información sobre el Armageddon que se acerca si los ingleses nos abandonan. Margaret Thatcher ya dijo en su momento que si Dios había separado a su país del continente por el canal de la Mancha, habría sido por algo. Si ése es el motivo por el que los ingleses no quieren a Europa, qué excusa tendrá Dios para explicar lo que pasó con las regiones ultraperiféricas. La vieja Europa tiene dos días para hacer mimitos y amamantar a los ingleses para calmar el berrinche. Espero que entiendan que de una teta que ya está seca, poco van a poder sacar. Y como decía el mago....si te quieres dir, dite.

EL QUE NO LLORA NO MAMA

Hay momentos en los que uno lee las noticias en el periódico y la realidad supera a la ficción. Una mujer de Estados Unidos ha dejado su trabajo por no poder conciliar la vida laboral y familiar. La noticia podría ser la realidad de muchas mujeres de Estados Unidos y de España, y de prácticamente cualquier país, si no fuera porque la mujer de esta historia se ha ido de su trabajo por no poder amamantar a su pareja...si, no rebobinen, leyeron y oyeron bien. Miren que sobre gustos y perversiones no hay nada escrito, pero Jennifer -que así se llama la protagonista de esta historia- más que dejar el trabajo, lo que tendría es que buscarse uno como monumento. Tiene que dar el pecho cada dos o tres horas a un bebé hiperdesarrollado de 36 años y practica con él lo que se llama lactancia adulta. Ellos argumentan que, lejos de cualquier perversión, lo de ellos es un vínculo tan personal como el que tendría cualquier madre con su bebé durante la lactancia. Eso sí, ella se tupe a pastillas, tés, semillas de lino y no sé cuántos potingues más para poder las necesidades de lactosa del muchacho, que -por cierto- es culturista. No quiero ni imaginar cómo es la vida de esta pobre mujer cuando su pareja tiene competición...comerá arroz y pechuga, de pollo y de su mujer... En fin, este hombre se llama Brad, si todavía fuera de apellido Pitt, entendería las ganas de acurrucarle en su seno, como una pietá...pero no es el caso, el muchacho te puede cortar la leche en cuanto lo ves, y convertir en queso el primer sorbo. Ahora que todos están hablando de promesas electorales, digo yo...por pedir...¿se podría contemplar entre las medidas de conciliación de los programas de los partidos el amamantar al marido? ¿ de cuánto podría ser el permiso? ¿podría contemplarse el carácter respectivo de la medida de conciliación? Yo tiro barro, a ver si pega. Ustedes hagan sus peticiones que ya lo dice la frase, el que no llora...no mama.

PIERNAS EN MOVIMIENTO

Una mujer y deportista en portadas de la prensa nacional es un acontecimiento a destacar. Garbiñe Muguruza se ha ganado con creces el trofeo de Roland Garros y también el ocupar portadas normalmente reservadas para la testosterona. Sin embargo, cualquier logro queda desdibujado cuando el éxito de una mujer deportista de élite se mide por la belleza de sus piernas, tal y como se le escapó a Lobo Carrasco después de la hazaña. Además de piernas, Muguruza es tesón y sacrificio, así que con un revés habría que premiar el comentario de Atapuerca de quien no ve en todo esto sólo a una campeona. Hace 3 días, el deporte femenino se alzó con otro logro, la selección española de gimnasia rítmica logró el oro en la Copa del Mundo y por fin han adelantado a Bielorrusia y Ucrania, sus bestias negras. El deporte femenino está de moda por mucho que la actualidad diaria no permite que llegue a las cabeceras de periódicos e informativos. Otras piernas en movimiento son las de los políticos del PP. Ustedes siéntense ahora para lo que se avecina. Llega directo pero al estómago y en forma de puñetazo, el merengue con el que el Partido Popular va a animar la campaña electoral. Jorge Moragas ha dicho en una rueda de prensa, en la que yo habría pagado por estar, que tuvieron que decidirse entre el reggeaton o el merengue y que había ganado el merengue. De verdad que ya no sé si es hastío o la cercanía de las vacaciones, pero ya no sé qué nos quedará por ver o en este caso oír durante esta campaña electoral. Ya que tiraron de pachanga, me parece feísimo que el PP no haya contado con otro con sus siglas para la campaña, PP Benavente para interpretar un "Ya verás Gaviota que no hay Gavilán"...Aquí esa rueda de prensa no podría celebrarse porque correría el Arehucas y nadie llegaría a tiempo a la redacción. Yo propongo que en Canarias, que para algo entra por aquí todo ritmo latino, preparemos el reggaeton de la ultraperiferia. Ya estoy viendo carteles de Ana Oramas diciendo Canaria Soy traigo salsa con Reggeaton. En fin, que el viernes empieza la campaña electoral así que dénle duro papitos y mamitas que aquí todo el mundo anda suelto como gavete

MODO ARRECHO ON

Para que no pensemos que vivimos el mismo día de la marmota que en diciembre, esta campaña electoral de primavera ha introducido una novedad interesante con la que mantenernos entretenidos. Se trata de la inclusión de la circunscripción electoral de Venezuela, de la que -por lo que parece- algunos pretenden sacar tajada. Ya no son los mismos de siempre, Coalición Canaria, que acudía en peregrinación a un coto de caza de votos donde la presencia de canarios era favorable. Ahora si no estás en Venezuela no eres nadie. La situación del país se ha metido de lleno en campaña electoral, tanto que los candidatos se han sometido a una operación de cirugía para adaptarse al exigente jurado estético que preside los certámenes de miss. En Podemos se han puesto arrechos, con eso de que les barran el terreno del que -supuestamente- se nutrían, no se sabe si ideológicamente sólo o también económicamente. El caso es que con la visita de Albert Rivera, el catalán ha hecho su salida del armario internacional, pero poco más. La vaina de la defensa de los derechos humanos a punto estuvo de jugarle una mala pasada cuando se dejó caer con una afirmación sobre el cierto orden y paz que hay en las dictaduras. Ya puestos a defender los derechos humanos, también estaría chévere que los candidatos tuvieran agallas y fueran a hacer campaña a los campamentos saharauis, pero -claro- en aguas marroquíes ya se sabe que se nada tibio, como en el Mediterráneo. Gracias a la octava isla y a la triste situación que se vive, nos hemos enterado que en España tenemos un Consejo de Seguridad Nacional, que visto nuestro nivelazo, debe ser algo así como la TIA de Mortadelo y Filemón. Nivelazo también hay en Canarias, ya lo saben, una tierra única. Terminados los fastos sobre la canariedad, hay que volver a poner los pies en el suelo, o más bien lodo, según parece. Al barro se ha tirado Paulino Rivero, dispuesto a hacerle una nueva agarrada a Fernando Clavijo. El ex presidente cada día recuerda más a esos malos de las películas a los que crees muertos y de repente te dan la cuchillada final acompañada de música estridente. Así de traumatizado estará por la pérdida de las primarias con Clavijo, que ha preferido buscarse de compañero de cama a Román Rodríguez, con quien afinidad precisamente no le unió durante su mandato. Así, ambos, en extraña conjunción, han decidido sumarse a la plataforma contraria a la ley del suelo. Ya lo saben, las borracheras y la política, o viceversa, hacen extrañas compañías.

LOS RICOS TAMBIÉN LLORAN

En los años 80 se hizo popular en nuestro país una telenovela de Verónica Castro con la que los españoles descubrimos que los ricos también lloraban. Con la crisis, se han secado las lágrimas y se han vaciado los bolsillos de algunos, unos pocos. Ya se sabe que la suerte, sea buena o mala, siempre está mal repartida. La última en enjugar sus lágrimas en pañuelos de Louis Vutton y billetes de 500 euros ha sido la baronesa Thyssen, que ha incendiado las redes como si fuera la fábrica de neumáticos de Seseña, en una entrevista al periódico Cinco Días. Han leído bien, La baronesa salió en la prensa económica que no es rosa pero se acerca, por eso del papel salmón. En la entrevista concedida, Tita tuvo un ataque de sinceridad y reconoció estar harta porque ser rico es muy difícil. Si todavía permanecen sin estar pegados al techo o nombrando al santoral, no estaría mal recordar a la baronesa que aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Aquí en las islas, se podría decir que lo que ha hecho la baronesa es literalmente de mago con perras. Normalmente las magadas de los magos con perras se producen cuando más distante están la posición social en el pasado y en el presente del protagonista de la magada. En el caso de la baronesa, la estadística se cumple. Miss España, Miss Europa, Marbella La Nuit y faranduleos varios fueron su profesión hasta que dio el braguetazo con un barón al que pocas cosas se le subían ya, salvo los ascensores. Tita se refinó y se convirtió en mecenas del arte y precisamente, por arte de birlibirloque, tuvo la suerte de que el barón cogió el último tren prontito y la dejó amasando, no cerámicas, sino billetes. Los mismos billetes son ahora la fuente de su sufrimiento. La baronesa ha metido la patita, porque en los tiempos que corren, hacer alarde de tener pasta ya no es una magada sino una soberana desfachatez. Ella que es tan apasionada del arte debería incluir en su pinacoteca un cuadro de El Bosco: La Muerte y el Avaro.