Los madrileños me llaman Velarde y vivo en la Carrera de los Jerónimos, aunque por mi aspecto debería vivir en la sabana africana. Sólo tengo un compañero de trabajo, Daoíz, y los dos solitos nos bastamos para vigilar un importante edificio. Custodiamos el congreso de los Diputados, y así venimos haciéndolo desde hace ya unos cuantos años. Por aquí suele haber bastante movimiento. Allá por los años 80 vinieron unos guardias civiles a montar un escándalo, hubo tiros pero al final quedó en nada. Estos últimos días han dejado de venir turistas a sacarse fotos con nosotros. Lo que ha pasado, nos ha dejado nuestras cabelleras de punta. Yo hasta pensé en enfrentarme con una multitud de policías y de gente que no nos dejaba descansar, pero si no lo saben todavía, el Canal Historia ha desvelado que el señor que me esculpió se olvidó de ponerme testículos. A lo que vamos, delante de nuestros ojos se han dado de leña como hacía tiempo que mi compañero y yo no recordábamos. Dicen que había unas 6.000 personas, pero nuestra vista felina nos dice que eran algunos más. Allí corrió la poli, corrió la gente y casi nosotros también, si no fuera porque el pedestal nos lo impide. El caso, es que después de tantos años vigilando este edificio, observamos cierto descontento con los trabajadores que vienen por aquí. Mi compañero y yo también estamos preocupados. Nos han planteado un expediente de regulación de empleo a la mitad de la plantilla o dejarnos sin melena. Nos hemos puesto como fieras, pero hemos decidido claudicar. Ante el recorte presupuestario hemos acordado que preferimos parecer dos chihuahuas pero quedarnos en nuestro puesto. Así -al menos- habrá testigos imparciales de lo que aquí pase, y si alguno se pone bobo -en uno u otro bando- volarán las pelotas, pero mejor las de bronce que sujetamos con nuestras garras, que hacen más daño.
Hemos visto pasar a mucha gente por delante de nuestros ojos pero con la que está cayendo añoramos aquellos años en los que estábamos en el circo romano comiéndonos a todo el que se nos pusiera a tiro. Qué pena que sólo seamos dos leones estáticos y sin voz ni voto. Lo único que nos queda es rugir para dentro y sufrir en silencio esta maldita selva....ya nos llegará la jubilación y volveremos a nuestra sabana, donde hay fieras, pero menos tijeras.
viernes, 28 de septiembre de 2012
martes, 25 de septiembre de 2012
VEINTE AÑOS SIN UN GENIO
Hace 20 años, un accidente nos dejó huérfanos de genio. Se lo llevó una rotonda, una forma circular como otras tantas con las que jugó caprichosamente durante su vida. César Manrique encontró la muerte por casualidad y Lanzarote lloró lágrimas por su jardinero, por su paisajista y guardián. Las lágrimas y los plañidos llegaron a cada una de las islas donde el genio había esparcido su talento, como semillas que también germinaron.
César Manrique jugó con la naturaleza y convirtió a Lanzarote en un campo de pruebas, donde la lava, el mar y las formas caprichosas eran fuente de inspiración que agitaba en una coctelera. Cambió la filosofía y el modo de hacer las cosas, volviendo a lo sencillo, a la vida sin estridencias y, sobre todo, demostrando la integración de lo vivo en el cemento.
Antes de nada fue pintor, pero todo se le quedaba pequeño y quiso atrapar el viento, dando vida a juguetes etéreos. Lanzarote no sería lo mismo sin César y seguramente César fue quien llegó a ser por esa fuente de inspiración viva, como nuestro suelo volcánico. El genio no está, pero sí su legado, una herencia que Canarias debería avivar como una llama, porque nuestra tierra tiene infinitas posibilidades , como para él las tuvo. Sería bueno, que en esta época de desazón, supiéramos volver a la raíz, a valorar lo nuestro y volver a pulirlo como un diamante en bruto que se convierte en la joya más preciada. César Manrique lo hizo, sembró una semilla que tendríamos que seguir regando. Seamos visionarios, no olvidemos nunca de donde venimos y sigamos creando, aunque los vientos no nos sean propicios.
música: Taburiente
César Manrique jugó con la naturaleza y convirtió a Lanzarote en un campo de pruebas, donde la lava, el mar y las formas caprichosas eran fuente de inspiración que agitaba en una coctelera. Cambió la filosofía y el modo de hacer las cosas, volviendo a lo sencillo, a la vida sin estridencias y, sobre todo, demostrando la integración de lo vivo en el cemento.
Antes de nada fue pintor, pero todo se le quedaba pequeño y quiso atrapar el viento, dando vida a juguetes etéreos. Lanzarote no sería lo mismo sin César y seguramente César fue quien llegó a ser por esa fuente de inspiración viva, como nuestro suelo volcánico. El genio no está, pero sí su legado, una herencia que Canarias debería avivar como una llama, porque nuestra tierra tiene infinitas posibilidades , como para él las tuvo. Sería bueno, que en esta época de desazón, supiéramos volver a la raíz, a valorar lo nuestro y volver a pulirlo como un diamante en bruto que se convierte en la joya más preciada. César Manrique lo hizo, sembró una semilla que tendríamos que seguir regando. Seamos visionarios, no olvidemos nunca de donde venimos y sigamos creando, aunque los vientos no nos sean propicios.
lunes, 17 de septiembre de 2012
FOMENTO DEL VIAJE
El ministerio de Fomento, está haciendo lo suyo, que es fomentar, en este caso la movilidad geográfica de los canarios. Quieren que viajemos y que nosotros les demos un viaje...en el sentido menos literal de la palabra.
Yo creo que no estamos entendiendo las verdaderas intenciones del ministerio que pastorea doña Ana y donde al parecer podría haber algún borrego. Realmente no es que pongan trabas a que los canarios viajemos. Lo que realmente desean es que los canarios nos hagamos notar cada vez que nos subamos al avión, y lo hacen porque saben que somos simpáticos, con don de gentes y salerosos como pocos.
Por eso, el papelito del certificado me parece ya hasta poco. Creo que sería conveniente, y de hecho lo propongo, que cada vez que viajemos al aeropuerto nos llevemos un elemento identificativo de cada isla, para que no quepa duda. Los gomeros podrían entrar a la terminal silbando y comunicarse así con el personal de las compañías. Además podrían pasar todo el trayecto silbando, tal y como pedía Pedro García Cabrera. A los palmeros les pido que arrastren su maleta haciendo la danza de los Enanos y con rapaduras en la Mano. A los herreños que vayan bailando, tocando el pito y tambor todo el vuelo, y si de paso pillan alguna restingolita que lanzar, mejor. A los tinerfeños que se hichen a mojo y carne fiesta y regurgiten -por decirlo finamente- mientras se empujan una botella de vino, tinto o blanco según predilección. Si además, consiguen un tocado de reina del carnaval que ocupe bastante espacio, mejor. Los grancanarios podrían colgarse al cuello ristras de chorizo de teror, y perfumar el ambiente durante el vuelo, sin que se les caiga la rama de la mano y ofreciendo un sancochito al pasaje. Si yo fuera conejera iría lanzando buchazos al de delante y, en su defecto racimos de malvasía, y por favor, si eres majorero, las jareas no pueden faltar y busca un transportín porque vas a llevar contigo la cabra majorera y preferiblemente la ordeñarás durante el trayecto. En cuanto lleguemos a destino, sería conveniente que busquemos el primer punto de encuentro al alcance y nos marquemos una isa o folía para que no quepa lugar a dudas. Si después de todo eso, siguen dudando de nosotros formularemos la siguiente frase intimidatoria: "chacho, mándate una papa". En cualquier caso, dado que parece que quieren amenazarnos con una retirada de la bonificación al transporte, lo mismo no necesitamos desplegar nuestros encantos. Los seguiremos cultivando con amor, como señas de identidad y de respeto a nuestras tradiciones. Eso sí, que nadie que nos visite nos tome por resentidos, aunque cada día nos quedemos más aislados en nuestro paraíso. Ahora sólo queda que se obre el milagro y que venga Moisés a abrir las aguas para que este pueblo salga de su esclavitud y se dirija a tierra prometida, o, al menos, a terreno peninsular.
Yo creo que no estamos entendiendo las verdaderas intenciones del ministerio que pastorea doña Ana y donde al parecer podría haber algún borrego. Realmente no es que pongan trabas a que los canarios viajemos. Lo que realmente desean es que los canarios nos hagamos notar cada vez que nos subamos al avión, y lo hacen porque saben que somos simpáticos, con don de gentes y salerosos como pocos.
Por eso, el papelito del certificado me parece ya hasta poco. Creo que sería conveniente, y de hecho lo propongo, que cada vez que viajemos al aeropuerto nos llevemos un elemento identificativo de cada isla, para que no quepa duda. Los gomeros podrían entrar a la terminal silbando y comunicarse así con el personal de las compañías. Además podrían pasar todo el trayecto silbando, tal y como pedía Pedro García Cabrera. A los palmeros les pido que arrastren su maleta haciendo la danza de los Enanos y con rapaduras en la Mano. A los herreños que vayan bailando, tocando el pito y tambor todo el vuelo, y si de paso pillan alguna restingolita que lanzar, mejor. A los tinerfeños que se hichen a mojo y carne fiesta y regurgiten -por decirlo finamente- mientras se empujan una botella de vino, tinto o blanco según predilección. Si además, consiguen un tocado de reina del carnaval que ocupe bastante espacio, mejor. Los grancanarios podrían colgarse al cuello ristras de chorizo de teror, y perfumar el ambiente durante el vuelo, sin que se les caiga la rama de la mano y ofreciendo un sancochito al pasaje. Si yo fuera conejera iría lanzando buchazos al de delante y, en su defecto racimos de malvasía, y por favor, si eres majorero, las jareas no pueden faltar y busca un transportín porque vas a llevar contigo la cabra majorera y preferiblemente la ordeñarás durante el trayecto. En cuanto lleguemos a destino, sería conveniente que busquemos el primer punto de encuentro al alcance y nos marquemos una isa o folía para que no quepa lugar a dudas. Si después de todo eso, siguen dudando de nosotros formularemos la siguiente frase intimidatoria: "chacho, mándate una papa". En cualquier caso, dado que parece que quieren amenazarnos con una retirada de la bonificación al transporte, lo mismo no necesitamos desplegar nuestros encantos. Los seguiremos cultivando con amor, como señas de identidad y de respeto a nuestras tradiciones. Eso sí, que nadie que nos visite nos tome por resentidos, aunque cada día nos quedemos más aislados en nuestro paraíso. Ahora sólo queda que se obre el milagro y que venga Moisés a abrir las aguas para que este pueblo salga de su esclavitud y se dirija a tierra prometida, o, al menos, a terreno peninsular.
lunes, 10 de septiembre de 2012
AVENTURAS DE UNA AZAFATA DE RYANAIR
Buenos días, señores pasajeros. Bienvenidos al vuelo FR2011 de la compañía Ryanair con destino al aeropuerto hasta el que nos deje llegar el combustible. El comandante Kamikaze y toda la tripulación les damos la bienvenida a bordo. Saludamos especialmente a nuestros pasajeros de la clase Chinche y a los titulares de la tarjeta sanitaria. A continuación y siguiendo las normas de aviación internacional, que nosotros nos pasamos por el arco del triunfo, les ofreceremos las instrucciones de seguridad en vuelo.
Hay dos salidas de emergencia, señalizadas con al palabra EXIT, que como son lerdos y no hablan inglés, significa mariquita el último o sálvese quien pueda. Están señalizadas con un indicador luminoso que no funciona, pero total, no sirve para nada.
En caso de despresurización de la cabina...aquí viene lo bueno, si son afortunados, de su compartimento superior saldrá una mascarilla de oxígeno.Colóquenla sobre la boca y la nariz y respiren normalmente, por supuesto si la hemorragia nasal les deja. Les advertimos de que no traten de ayudar antes a otras personas, porque las mascarillas son como el juego de la silla, siempre hay menos que jugadores.
Debajo de su asiento, si todavía no los han robado, deberían estar los chalecos de emergencia. Les contaría como funcionan, pero tengo que ir a preparar el carrito de la hartanga del vuelo. Así que nada, ustedes soplen por los tubitos y ya si eso les cuento en caso de apuro.
A lo que vamos, qué buena la chochona, que rica la chochona....tengo cigarros eléctricos, oiga, perrito piloto, aviones chiquitos y lo tengo muy barato....que me lo llevan de las manos....perdón es que me dejo llevar por la emoción.
Recuerden que la tripulación y el comandante kamikaze les atenderemos en caso de emergencia, o sea, que les vamos a atender seguro. En caso de duda recen 3 avemarías y acuérdense de la madre de Michael o'leary, nuestro presidente. Feliz vuelo.
Hay dos salidas de emergencia, señalizadas con al palabra EXIT, que como son lerdos y no hablan inglés, significa mariquita el último o sálvese quien pueda. Están señalizadas con un indicador luminoso que no funciona, pero total, no sirve para nada.
En caso de despresurización de la cabina...aquí viene lo bueno, si son afortunados, de su compartimento superior saldrá una mascarilla de oxígeno.Colóquenla sobre la boca y la nariz y respiren normalmente, por supuesto si la hemorragia nasal les deja. Les advertimos de que no traten de ayudar antes a otras personas, porque las mascarillas son como el juego de la silla, siempre hay menos que jugadores.
Debajo de su asiento, si todavía no los han robado, deberían estar los chalecos de emergencia. Les contaría como funcionan, pero tengo que ir a preparar el carrito de la hartanga del vuelo. Así que nada, ustedes soplen por los tubitos y ya si eso les cuento en caso de apuro.
A lo que vamos, qué buena la chochona, que rica la chochona....tengo cigarros eléctricos, oiga, perrito piloto, aviones chiquitos y lo tengo muy barato....que me lo llevan de las manos....perdón es que me dejo llevar por la emoción.
Recuerden que la tripulación y el comandante kamikaze les atenderemos en caso de emergencia, o sea, que les vamos a atender seguro. En caso de duda recen 3 avemarías y acuérdense de la madre de Michael o'leary, nuestro presidente. Feliz vuelo.
domingo, 2 de septiembre de 2012
PRINCIPIO DE INCERTIDUMBRE
"Tras la lucha que rinde y la incertidumbre amarga del viajero que errante no sabe dónde dormirá mañana, en sus lares primitivos halla un breve descanso mi alma". Rosalía de Castro
La incertidumbre, el miedo a lo que vendrá o no mañana y la ansiedad que todo eso te genera son de las peores sensaciones que he tenido en mi vida. En esa parte del viaje me encuentro ahora.
Por si tengo que iniciar el camino, estos días he estado preparando una maleta que -cuidadosamente- he ido haciendo a conciencia. En un ladito, el más visible, he puesto las buenas experiencias, las que me alimentarán el alma cuando me venga abajo. He guardado en un lateral bien escondidas las malas, porque también tendré que acudir a ellas si tengo que recordar cómo en otra ocasión superé los baches y salí fortalecida. También he cogido un joyero donde guardaré mi tesoro...fotos de miradas cómplices, de palabras de aliento, de apoyo constante, de crecimiento, el más preciado que me llevaré si el destino decide que este viaje comience. Mientras tanto, como decía Rosalía de Castro, en mis lares primitivos busco el descanso de mi alma.
Dicen que las personas que sufren ansiedad lo hacen por haber sido fuertes durante mucho tiempo......no sé cuánto tiempo se puede tener fortaleza sin rendirse, pero vamos a intentarlo. Si al final hay que viajar, la maleta irá con sobrepeso y buscaremos una brújula con la que no perder el norte.
La incertidumbre, el miedo a lo que vendrá o no mañana y la ansiedad que todo eso te genera son de las peores sensaciones que he tenido en mi vida. En esa parte del viaje me encuentro ahora.
Por si tengo que iniciar el camino, estos días he estado preparando una maleta que -cuidadosamente- he ido haciendo a conciencia. En un ladito, el más visible, he puesto las buenas experiencias, las que me alimentarán el alma cuando me venga abajo. He guardado en un lateral bien escondidas las malas, porque también tendré que acudir a ellas si tengo que recordar cómo en otra ocasión superé los baches y salí fortalecida. También he cogido un joyero donde guardaré mi tesoro...fotos de miradas cómplices, de palabras de aliento, de apoyo constante, de crecimiento, el más preciado que me llevaré si el destino decide que este viaje comience. Mientras tanto, como decía Rosalía de Castro, en mis lares primitivos busco el descanso de mi alma.
LAS SERPIENTES DE VERANO
Las serpientes de verano están en peligro de extinción. Los veranos de noticias flojas, sin entidad y que nos salvavan el cuello a los periodistas durante el mes de agosto desaparecieron este verano. En su lugar este año volvieron los dragones, pero los que habitaban en nuestras peores pesadillas. Esos que convertían en lenguas de fuego todo lo que había a su paso con un simple resoplido de sus narices. Así, de la manera más fácil, han reducido a cenizas nuestros pulmones, nuestro corazón y las entrañas verdes de nuestras islas.
los dragones han provocado un incendio real y otro figurado, de cruces de acusaciones, reproches y un ponme aquí o quita de allá unos hidroaviones. Pero mientras el dragón hacía de las suyas en las entrañas verdes de mi paraíso y de otros más lejanos, alguien se empeñaba en que era más importante acudir a una corrida de toros...El nuevo diestro, el niño del Cañete, ha tomado la alternativa, y ha salido por la puerta grande.
Dije cuando comenzaba que este año no había habido serpientes, pero me equivoqué. Ha habido una, una víbora que me ha recordado a la peor versión de Saturno Devorando a sus Hijos. Un tipo sieso, como dirían los andaluces, sin gracia, mirada distraída, pinta de fumado y que -por desgracia-el tiempo nos confirmará y, tengo que utilizar el presuntamente, que ha acabado con la vida de dos niños inocentes.
Voy a hacer una predicción de futuro, ese hombre de mirada perdida me recuerda, con un poco de trabajo de caracterización al actor Fernando Tejero, me apuesto lo que quieran a que de este drama acaba saliendo una teleserie.
Pero no todo han sido desgracias este verano, para caracterizaciones ha habido una que nos ha arrancado las pocas sonrisas que hemos podido tener este verano. El Cristo de Borja, un Ecce Homo, convertido en Ecce Mono que da más de si que el hilo con el que tejía Penélope...La autora de semejante catástrofe artística ha acabado con un ataque de ansiedad por hacer un trabajo con la mejor voluntad posible. Definitivamente, tengo claro que su tendencia cubista no ha sido entendida, por lo que abogo por animarla nombrándola autora de los carteles del carnaval. Visto el éxito de promoción que ha tenido su pueblo...tendríamos que plantearnos la posibilidad de cambiar el ombliguismo de este verano, por el Cecilismo, como campaña de promoción para Canarias, total....ya estamos todos hecho un cuadro, así que un retoque que nos saque unas pocas sonrisas para empezar la temporada nos vendrá bien....El verano está dando sus últimos coletazos, y en nada, los días se nos quedarán cortos para todo lo que tenemos que hacer, vamos a aprovechar el tiempo y la luz solar para cagarnos como paneles, aunque no tengamos prima a las renovables....
los dragones han provocado un incendio real y otro figurado, de cruces de acusaciones, reproches y un ponme aquí o quita de allá unos hidroaviones. Pero mientras el dragón hacía de las suyas en las entrañas verdes de mi paraíso y de otros más lejanos, alguien se empeñaba en que era más importante acudir a una corrida de toros...El nuevo diestro, el niño del Cañete, ha tomado la alternativa, y ha salido por la puerta grande.
Dije cuando comenzaba que este año no había habido serpientes, pero me equivoqué. Ha habido una, una víbora que me ha recordado a la peor versión de Saturno Devorando a sus Hijos. Un tipo sieso, como dirían los andaluces, sin gracia, mirada distraída, pinta de fumado y que -por desgracia-el tiempo nos confirmará y, tengo que utilizar el presuntamente, que ha acabado con la vida de dos niños inocentes.
Voy a hacer una predicción de futuro, ese hombre de mirada perdida me recuerda, con un poco de trabajo de caracterización al actor Fernando Tejero, me apuesto lo que quieran a que de este drama acaba saliendo una teleserie.
Pero no todo han sido desgracias este verano, para caracterizaciones ha habido una que nos ha arrancado las pocas sonrisas que hemos podido tener este verano. El Cristo de Borja, un Ecce Homo, convertido en Ecce Mono que da más de si que el hilo con el que tejía Penélope...La autora de semejante catástrofe artística ha acabado con un ataque de ansiedad por hacer un trabajo con la mejor voluntad posible. Definitivamente, tengo claro que su tendencia cubista no ha sido entendida, por lo que abogo por animarla nombrándola autora de los carteles del carnaval. Visto el éxito de promoción que ha tenido su pueblo...tendríamos que plantearnos la posibilidad de cambiar el ombliguismo de este verano, por el Cecilismo, como campaña de promoción para Canarias, total....ya estamos todos hecho un cuadro, así que un retoque que nos saque unas pocas sonrisas para empezar la temporada nos vendrá bien....El verano está dando sus últimos coletazos, y en nada, los días se nos quedarán cortos para todo lo que tenemos que hacer, vamos a aprovechar el tiempo y la luz solar para cagarnos como paneles, aunque no tengamos prima a las renovables....
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