EL MERENGAZO

Finalmente, no hubo Sorpasso y ganó el gran Merengazo. Génova se convirtió el domingo en escenario de la castiza verbena de La Gaviota tras el resultado de las urnas. Los telepredicadores y los expertos en demoscopia tuvieron el mismo índice de aciertos que Cupido cegado por un flash de fotógrafo, cuando vaticinaron una marea violeta cual tsunami arrasando con los escaños de los socialistas e izquierda unida. De los resultados, no les voy a decir nada que no sepan. A Ciudadanos parece haberle pasado factura el escoramiento a la izquierda, y todo apunta a que el que veía en la formación de Rivera una alternativa al Partido Popular, castigó el pacto con el PSOE. La naranja convertida en licuado. El PSOE no remonta ni con Pedro Sánchez ni con Susana Díez, que sufre de nuevo debacle hasta en Andalucía. Al PP, le pasó factura...¡ay! perdonen ustedes, que me he dejado llevar por la inercia. Al Partido Popular no le ha pasado factura nada, y si Asier Antona en vez de bóxer enseña slip, lo mismo estaríamos hablando de mayoría absoluta. En fin, que vivimos en una sociedad en la que nos hemos vuelto intolerantes al gluten y a la lactosa, pero tenemos unos anticuerpos contra la corrupción que funcionan de escándalo. Está claro que en un país donde el refranero dice "virgencita, virgencita, que me quede como estoy", era poco factible que se produjera un vuelco. El pánico a lo desconocido es como esos matrimonios infelices que aguantan hasta que la muerte los separe aunque no se aguanten ni un minuto uno al otro. El miedo al lobo bolivariano unido al brexit ha permitido, que al menos, en los números no vaya a haber Brey-xit. Ahora de nuevo, como en un deja vu aderezado con ajo, toca lección de matemáticas. No sé yo si en vez empezar por esa ciencia, sería mejor comenzar con la química. Yo, por si acaso, les dejo la primera lección: "Cuando 2 sustancias se combinan para formar un compuesto, las masas de cada una de las que interviene lo hace en una proporción fija y determinada. Si hay exceso de una de las sustancias, ésta no reacciona” Reaccionen, por lo más sagrado.

SALIDA SEÑALIZADA

Toda salida de emergencia que se precie debe estar iluminada con la palabra EXIT, pero en el vuelo de esta compañía han decidido señalizarlo con la palabra Brexit. Todavía no se ha desatado la emergencia pero el vuelo comienza a perder altura de manera preocupante a medida que se acerca el jueves...para esa fecha, el avión ya caerá en picado. Ese día los habitantes de Inglaterra, Irlanda del Norte, Escocia y Gales se someterán al referéndum sobre su permanencia en la Unión Europea al que se comprometió durante su campaña electoral el primer ministro David Cameron, piloto de este vuelo Kamikaze. Hay quien pudo pensar que era un farolation, pero allí tienen la suerte de que, de vez en cuando, sus representantes políticos cumplen lo que prometen. El caso es que la consulta no es vinculante, pero después de la que se ha armado, no creo que nadie piense ya que Cameron no tendrá en cuenta el resultado que salga de las urnas. En la pérfida Albión a los colegios electorales se les llama polling stations, escrito con doble ll, y pronunciado por los españoles como polling. Debe ser por el pollo que puede armarse si finalmente los ingleses nos dan el good bye definitivo, eso por no mencionar el pollo interno que tendrían si resucitan a los fantasmas de los nacionalismos y hasta sacan a pasear a William Wallace. A dos días para la votación, el margen es muy estrecho y sigue publicándose información sobre el Armageddon que se acerca si los ingleses nos abandonan. Margaret Thatcher ya dijo en su momento que si Dios había separado a su país del continente por el canal de la Mancha, habría sido por algo. Si ése es el motivo por el que los ingleses no quieren a Europa, qué excusa tendrá Dios para explicar lo que pasó con las regiones ultraperiféricas. La vieja Europa tiene dos días para hacer mimitos y amamantar a los ingleses para calmar el berrinche. Espero que entiendan que de una teta que ya está seca, poco van a poder sacar. Y como decía el mago....si te quieres dir, dite.

EL QUE NO LLORA NO MAMA

Hay momentos en los que uno lee las noticias en el periódico y la realidad supera a la ficción. Una mujer de Estados Unidos ha dejado su trabajo por no poder conciliar la vida laboral y familiar. La noticia podría ser la realidad de muchas mujeres de Estados Unidos y de España, y de prácticamente cualquier país, si no fuera porque la mujer de esta historia se ha ido de su trabajo por no poder amamantar a su pareja...si, no rebobinen, leyeron y oyeron bien. Miren que sobre gustos y perversiones no hay nada escrito, pero Jennifer -que así se llama la protagonista de esta historia- más que dejar el trabajo, lo que tendría es que buscarse uno como monumento. Tiene que dar el pecho cada dos o tres horas a un bebé hiperdesarrollado de 36 años y practica con él lo que se llama lactancia adulta. Ellos argumentan que, lejos de cualquier perversión, lo de ellos es un vínculo tan personal como el que tendría cualquier madre con su bebé durante la lactancia. Eso sí, ella se tupe a pastillas, tés, semillas de lino y no sé cuántos potingues más para poder las necesidades de lactosa del muchacho, que -por cierto- es culturista. No quiero ni imaginar cómo es la vida de esta pobre mujer cuando su pareja tiene competición...comerá arroz y pechuga, de pollo y de su mujer... En fin, este hombre se llama Brad, si todavía fuera de apellido Pitt, entendería las ganas de acurrucarle en su seno, como una pietá...pero no es el caso, el muchacho te puede cortar la leche en cuanto lo ves, y convertir en queso el primer sorbo. Ahora que todos están hablando de promesas electorales, digo yo...por pedir...¿se podría contemplar entre las medidas de conciliación de los programas de los partidos el amamantar al marido? ¿ de cuánto podría ser el permiso? ¿podría contemplarse el carácter respectivo de la medida de conciliación? Yo tiro barro, a ver si pega. Ustedes hagan sus peticiones que ya lo dice la frase, el que no llora...no mama.

PIERNAS EN MOVIMIENTO

Una mujer y deportista en portadas de la prensa nacional es un acontecimiento a destacar. Garbiñe Muguruza se ha ganado con creces el trofeo de Roland Garros y también el ocupar portadas normalmente reservadas para la testosterona. Sin embargo, cualquier logro queda desdibujado cuando el éxito de una mujer deportista de élite se mide por la belleza de sus piernas, tal y como se le escapó a Lobo Carrasco después de la hazaña. Además de piernas, Muguruza es tesón y sacrificio, así que con un revés habría que premiar el comentario de Atapuerca de quien no ve en todo esto sólo a una campeona. Hace 3 días, el deporte femenino se alzó con otro logro, la selección española de gimnasia rítmica logró el oro en la Copa del Mundo y por fin han adelantado a Bielorrusia y Ucrania, sus bestias negras. El deporte femenino está de moda por mucho que la actualidad diaria no permite que llegue a las cabeceras de periódicos e informativos. Otras piernas en movimiento son las de los políticos del PP. Ustedes siéntense ahora para lo que se avecina. Llega directo pero al estómago y en forma de puñetazo, el merengue con el que el Partido Popular va a animar la campaña electoral. Jorge Moragas ha dicho en una rueda de prensa, en la que yo habría pagado por estar, que tuvieron que decidirse entre el reggeaton o el merengue y que había ganado el merengue. De verdad que ya no sé si es hastío o la cercanía de las vacaciones, pero ya no sé qué nos quedará por ver o en este caso oír durante esta campaña electoral. Ya que tiraron de pachanga, me parece feísimo que el PP no haya contado con otro con sus siglas para la campaña, PP Benavente para interpretar un "Ya verás Gaviota que no hay Gavilán"...Aquí esa rueda de prensa no podría celebrarse porque correría el Arehucas y nadie llegaría a tiempo a la redacción. Yo propongo que en Canarias, que para algo entra por aquí todo ritmo latino, preparemos el reggaeton de la ultraperiferia. Ya estoy viendo carteles de Ana Oramas diciendo Canaria Soy traigo salsa con Reggeaton. En fin, que el viernes empieza la campaña electoral así que dénle duro papitos y mamitas que aquí todo el mundo anda suelto como gavete